Passion-GTO - Le forum

on va ratraper sa aven une bonne tite blague
c un mec ki meurt et ki arrive au paradis devant st pierre malheuresent il y a unhe lonnnnnnnnngue file d'attente le temps passe et voila notre pauvre ki attend maintenant depuis plus de 2 heures il essaye de gruger kelke place mais st pierre l'arrete tt de suite
-hola hola toi a la file d'attente comme tt le monde
3h 4h 5h passe le mec n'en peu plus vraiment arrive alors un chirurgien ki grille tout le monde passe devant st pierre et entre au paradis le mec enerver arrive devant st pierre et lui dit
-dis donc st pierre tu te fous de ma poire tu le laisse gruger les places comme sa a celui la
-lui! oh c rien c juste le patron qui aime se prendre pour un toubibe

c'est trois homme qui se rencontre avant d'offrir leur cadeau a leur femme pendant la journer de la femme:
- qu'est que vous offrer a vos femme les gars???
-moi un bracelet et un pendentif
- moi une bague et une broche
- moi une paire de gant et une boite de preservatif

et puis il se demandere se que leur femme ferait si elle ne prendrai pas leur cadeau:
- ba si elle met pas le bracelet elle metra le pendentif
- ba si elle met pas la bague elle metra la broche
- ba si elle met po les gant elle ira se faire enculer

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !


C'est un zoophile, un serial killer, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui sont dans la rue. Et là, y'a un chat qui passe.
Le zoophile dit :
- Venez, on se fait le chat !!

Le serial killer dit :
- Ouais, ouais on se fait le chat et on l'égorge !

Le pyromane dit :
- ouais ! on se fait le chat, on l'égorge et on le brûle !!

Le nécrophile dit :
-Ouais ouais ouais !! On se fait le chat, on l'égoge, on le brûle et on se le refait !!!

Et le masochiste dit :
-Miaaaaouuu !!


ps: je ferai ma present bientot promis !

allez une autre :

Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours non loin devant elle.
Elle le voit mettre immdéiatement ses mains serrées ensemble entre ses deux jambes et tomber au sol.
Aussitôt, elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foêtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est
physiothrapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.
- Oooh... nnooon, dit-il. Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure, dit-il avec le souffle coupé.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant...délicatement...
Après quelques minutes, elle lui demande :
- Comment vous sentez -vous ?
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !

PTDrrrr excellent j aimerai bien avoir mal au pouce devant cette dame moa

C'est melon et Meleche qui font un sapin. Melon installe les guirlandes et Meleche les boules.


C'est Melon et Meleche font une maison. Melon la construit et Meleche l'habite


J'avoue que ces deux blagounettes sont tordu mais bon......Je suis Tordu (de l'ésprit bien entendu)

Un couple joue au golf sur un terrain de golf hyper cher, entouré de
maisons très belles et très chères.
Au trou N° 3, le mari dit a sa femme :

- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre,
cela va nous coûter une fortune."

L'épouse fait son drive et, bien sur, la balle va directement casser la
vitre de la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte
dela maison. Une voix répond :

- Entrez. Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu
partout et une bouteille cassée dans un coin.

Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :

- C'est vous qui avez casse la vitre ?

- Oui, mais nous le regrettons beaucoup.

- Bon, en réalité, vous m'avez rendu un grand service. Je suis un Génie
et j'étais enfermé dans cette bouteille depuis plus
de 1000 ans. Aussi, en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux,
mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour
chacun de vous et je garderai le troisième pour moi ... Voyons, que
voulez-vous ? demande-t-il au mari.

- Je voudrais recevoir un million de dollars par mois.

- Considère que c'est fait, à partir de demain tu commenceras à les
recevoir. Et toi ? demande-t-il à son épouse.

- Je voudrais avoir une maison dans chaque pays du monde..

- C'est le moins que je puisse faire pour toi. A partir de demain, tu
recevras les titres de propriété des maisons.

- Et vous, que désirez-vous ? demande le mari au Génie.

- Voila, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et
durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour. Aussi,
mon voeu est de faire l'amour avec ta femme.

Les époux se regardent et finalement, le mari dit :

- Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je
crois que nous pouvons faire une exception, qu'en
penses-tu ?

- Moi, je suis d'accord.

Le Génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher, ils font l'amour
comme des bêtes pendant deux heures et à la fin, il
demande à l'épouse :

- Au fait, quel âge a ton mari ?

- 40 ans, pourquoi ?

- Parce que ça paraît incroyable qu'à 40 ans, on puisse être encore
assez con pour croire aux Génies

XL celle-là!!!

LE PERMIS DE COUPLE A POINTS
>
> Rendre les femmes heureuses
>
>
> Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de
> conduire.
> Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points.
> Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous en perdez.
> Attention : vous ne gagnez pas de point lorsque vous faites quelque
> chose à quoi elles s'attendaient....
>
>
>
> COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
> - Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
> - Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et
> boire un coup) avec un collègue (-2) ... qui s'appelle Tiffany (-4),
> Tiffany est danseuse (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8 ).
>
>
> POUR SON ANNIVERSAIRE :
> - Vous l'emmenez dîner (0)
> - Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
> - C'est au café des sports du coin (-2) ; c'est la soirée " bouffe à
> volonté " (-3) et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe
> de Rugby préférée (-10).
>
>
> UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
> - Vous sortez avec un copain (-5) ; qui est marié et heureux (-4) ; qui
> est résolument célibataire (-7) ; qui roule en Porsche (-10).
>
>
> UNE SOIREE A DEUX Vous l'emmenez au cinéma (+2)
> - Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
> - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
> - Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez (-2) ; qui
> s'appelle "Le Flic de la Mort 9 " (-3) ; qui parle de cyborgs qui
> mangent des humains(-9); et vous avez menti en lui disant que c'était un
> film étranger sur les orphelins ( -15).
>
>
> V! OTRE PHYSIQUE Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
> - Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour
> l'éliminer (+10)
> - Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien
> larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
> - Vous lui dites " C'est pas grave, tu en as un aussi " (Hors concours).
>
> TACHES SIMPLES :
> - Vous faites le lit (+1)
> - Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers
> décoratifs(0)
> - Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
> - Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
> - Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des
> kleenex(-1)
> - Vous sortez lui acheter des fleurs (+5) ; en affrontant la neige (+8 )
> mais vous revenez avec de la bière (-5)
> - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
> - Vous descen! dez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a
> rien(0)
> - Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a
> quelque chose (+5) ... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de
> canne de golf n°6(+10) c'était son chien (-1)
>
>
> COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
> - Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
> - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
> - Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la
> télévision (+10) ; elle réalise que c'est parce que vous vous êtes
> endormi(-20).
>
>
> LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE " EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ? "
> - Vous hésitez avant de répondre (-10)
> - Vous répondez " Où ? " (-35)
> - Toute autre réponse (-20)

mortelle les blague ici^^

http://koolgraph.free.fr/fuzz.html

Deux types discutent Tu sais que ta femme ne met pas de culotte. - Qui c'est qui te l'a dit ?- Mon petit doigt.

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Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme

"Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus
satisfaire. Je suis très
heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal
quand tu sauras que quand
tu recevras ce fax je serai à l'hôtel Confort Inn avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiètes pas, je
serai à la maison avant
minuit".
Quand le mari arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit:

"Cher époux: J'ai reçu ton fax et je ne peux pas éviter de te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité
pour te rappeler que toi aussi
tu as 54 ans. Et, je t'informe que quand tu liras ce message, je serai à l'hôtel Fiesta avec Michel, mon instructeur de
tennis, qui comme ta
secrétaire a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un hommes d'affaires reconnu, tu as une licence de Maths, tu
pourras facilement
comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais avec une légère différence: 18 rentre plus de fois
dans 54, que 54 dans
18..... Donc, en conséquence ne m'attends pas avant demain !
Bisous de ta femme qui te comprend"

Conchita et le curé : interdit aux moins de 18 ans



EDIT MAEDA: Blague excellente mais censurée Dsl Rivaul mais il y a beaucoup de mineurs ici

Rivaul a écrit :Conchita et le curé : interdit aux moins de 18 ans



EDIT MAEDA: Blague excellente mais censurée Dsl Rivaul mais il y a beaucoup de mineurs ici

rooo le défaitiste