voilà si la vie est si tendu en se moment c'est peut etre parsque l'on ne ricole pas assé et je pense que ça ferai du bien au forum de se detendre un peut (ou encore un peut plus) alors je propose que chaque semaine on elise la meillieur blague ou le meillieur site proposer et comme on est dimanche pour quoi pas se donner rendez vous tous les dimanche ou samedis soir pour elire la meillieur blague de la semaine?
Si oui je propose l'art martial du ninja:
http://www.rabatjoie.com/series/006-technique-ninja.php
Bienvenue sur le forum du site Passion-GTO !
Ici on parle de tout ce qui a trait au désormais célèbre manga de Tôru Fujisawa.
Nous sommes le 01 Déc 2024, 00:31
humour
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de arz » 07 Mai 2006, 14:05
Quelle est la différence entre une femme et du café ?
Au début ça excite mais après ça enerve.
-----
Qu'est ce qu'un combat entre deux eunuques ?
Un combat sanglant (sans glands)
------
J'en ai une trash
C'est une prostituée qui dit à un gars qu'elle arrivera à chanter la marseillaise tout en lui faisant une pipe.
Alors ils montent tout les deux dans une chambre, le gars enlève son froc et hop les lumières sont éteintes et il sent que la madame lui fait sa ptite gâterie et il l'entend chanté la marseillaise. Alors le type est surpris et après avoir vider son paquet les lumières se réallument et il trouve sur la table de chevet un oeil de verre.
Assez trash je trouve
-----
C'est un petit gamin de 7 ans qui se lève la nuit pour aller aux toilettes quand il passe devant la chambre de sa soeur de 14 ans et il l'entend gémire. Il regarde et il la voit en train de se doigté et de dire: "je veux un homme, je veux un homme...". Le gamin va pissé et va se recouché en se posant un tas de questions.
La nuit suivante il se lève pour aller pissé et il passe devant la chambre de sa soeur et il entend des gémissements. Il regarde et il la voit en train de faire l'amour avec un mec. Alors le gamin file vite dans sa chambre, il se met sous la couverture et il se masturbe le poireau tout en disant: "je veux un vélo, je veux un vélo !!!!"
-----
Un type va chez un mécano:
-Bonjour,pourriez vous me changer cette roue?
-Bien sur.Eh!! mais qu'est t-il arrivé à votre roue?
-J'ai roullé sur une bouteille
-Vous ne l'aviez pas vu?
-Non le type l'avait dans sa poche
-----
un peu de vocabulaire
- Papa,c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
-Je vais te montrer
ll se tourne vers sa femme et lui demande.
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui,je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt,pour un million de dollars.
-Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
Ouai.Pouquoi pas.Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars,je n'hésiterais pas!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit ;
-Tu vois,potentiellement,on est assis sur 3 millions de dollars,mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.
------
Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Marc Dutroux :
- s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
Virus Monica :
- pompe tout le jus de votre micro.
Virus PSG :
- la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
Virus Richard Virenque :
- fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
Virus France Info :
- vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
Virus Slim Fast :
- réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
Virus Eglise de Scientologie :
- vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ :
- une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday :
- limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand :
- Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Christine Bravo :
- l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
Virus Windows 98 :
- rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
Virus Xaviere Tiberi :
- ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word
Bon je crois que y'en assez
Au début ça excite mais après ça enerve.
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Qu'est ce qu'un combat entre deux eunuques ?
Un combat sanglant (sans glands)
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J'en ai une trash
C'est une prostituée qui dit à un gars qu'elle arrivera à chanter la marseillaise tout en lui faisant une pipe.
Alors ils montent tout les deux dans une chambre, le gars enlève son froc et hop les lumières sont éteintes et il sent que la madame lui fait sa ptite gâterie et il l'entend chanté la marseillaise. Alors le type est surpris et après avoir vider son paquet les lumières se réallument et il trouve sur la table de chevet un oeil de verre.
Assez trash je trouve
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C'est un petit gamin de 7 ans qui se lève la nuit pour aller aux toilettes quand il passe devant la chambre de sa soeur de 14 ans et il l'entend gémire. Il regarde et il la voit en train de se doigté et de dire: "je veux un homme, je veux un homme...". Le gamin va pissé et va se recouché en se posant un tas de questions.
La nuit suivante il se lève pour aller pissé et il passe devant la chambre de sa soeur et il entend des gémissements. Il regarde et il la voit en train de faire l'amour avec un mec. Alors le gamin file vite dans sa chambre, il se met sous la couverture et il se masturbe le poireau tout en disant: "je veux un vélo, je veux un vélo !!!!"
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Un type va chez un mécano:
-Bonjour,pourriez vous me changer cette roue?
-Bien sur.Eh!! mais qu'est t-il arrivé à votre roue?
-J'ai roullé sur une bouteille
-Vous ne l'aviez pas vu?
-Non le type l'avait dans sa poche
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un peu de vocabulaire
- Papa,c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement ?
-Je vais te montrer
ll se tourne vers sa femme et lui demande.
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui,je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande à sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt,pour un million de dollars.
-Wow ! Oui ! C'est mon plus grand fantasme !
Il se tourne alors vers son fils de 20 ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
Ouai.Pouquoi pas.Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars,je n'hésiterais pas!
Le père se tourne vers son jeune fils et lui dit ;
-Tu vois,potentiellement,on est assis sur 3 millions de dollars,mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.
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Attention un certain nombre de nouveaux virus informatiques, aux effets divers et variés, viennent d'être identifiés...
Virus Marc Dutroux :
- s'attaque uniquement aux fichiers qui ont moins d'un jour ou deux.
Virus Monica :
- pompe tout le jus de votre micro.
Virus PSG :
- la puissance de votre Pentium II 450 Mhz est réduite à celle d'un processeur 286/AT.
Virus Richard Virenque :
- fait apparaître plein de messages sur l'écran, à l'insu de votre plein gré, mais vous n'en croyez pas un seul.
Virus France Info :
- vous balance un jingle stressant toutes les quinze minutes.
Virus Slim Fast :
- réduit la capacité de votre disque dur à 20MB.
Virus Eglise de Scientologie :
- vous isole totalement de tous les réseaux, ruine l'équilibre de votre système et prétend que c'est pour votre bien.
Virus NRJ :
- une page de pub apparaît toutes les trente secondes à l'écran.
Virus Johnny Hallyday :
- limite l'intelligence artificielle de votre ordinateur.
Virus Suisse allemand :
- Ya kek chos' qui kloch avec fotre komputer, mais fou safez pas c'est koi !
Virus Christine Bravo :
- l'écran se met à bouger et à se secouer dans tous les sens. Une bonne claque suffit en principe à le calmer.
Virus Windows 98 :
- rajoute des bugs à la version 95 et vous conseille d'acheter un nouvel ordinateur, équipé de Windows 2000, pour les corriger.
Virus Xaviere Tiberi :
- ajoute automatiquement des fautes d'orthographe à vos documents Word
Bon je crois que y'en assez
Je compte jusqu'à 9 et à 3 on y va !!
- arz
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- Inscription: 09 Jan 2006, 19:38
- Localisation: t'aimerais bien savoir hein??
de Agudlav » 08 Mai 2006, 20:26
Un petit dico des djeuns? Allez go!
* * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
* * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
* * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
* * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
* * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
* * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis).
* * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
* * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
* * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
* * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
* * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
* * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
* * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
* * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
* * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
* * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
Evidemment c'est à prendre au second degrès ^^
* * * Balle (C'est de la) : Exprime l'enthousiasme, quelque chose de bien, de beau, de positif. Cette meuf, c'est de la balle (Je ne suis pas insensible aux charmes de cette demoiselle).
* * * Bouffon : Qui ne s'apparente pas au clan. Nique lui sa race à ce bouffon ! (Rabats lui son caquet à cet individu qui ne s'apparente pas à notre milieu !).
* * * Carotte : Du verbe carotter (extorquer, voler), mais dans une forme invariable. Il m'a carotte un zedou de teuchi, l'bâtard, tu vas voir comment je vais le niquer grave (Le scélérat m'a dérobé douze grammes de cannabis, il va s'en mordre les doigts).
* * * Chelou : Bizarre, inhabituel. Par extension, qui ne s'apparente pas au clan. La prof d'anglais elle a des veuch tout chelous (Ce n'est pas tous les jours que l'on voit une coupe de cheveux aussi inhabituelle et cocasse que celle de la professeur d'anglais, qui par extension ne s'apparente pas à notre milieu).
* * * Comment : Exprime l'intensité. Comment je lui ai niqué sa race à ce bouffon ! (Je sors indéniablement vainqueur du combat qui m'a opposé à cet individu qui ne s'apparente pas à notre style de vie, ceci dit en toute modestie, s'entend, et avec la sportivité qui s'impose en de pareilles circonstances).
* * * Foncedé : Se dit d'une personne qui vient de consommer du cannabis. Je suis foncedé (Mon regard est vitreux, je perds mes mots, un mince filet de bave s'écoule sur mon menton et je rigole comme un décérébré, sans aucune raison. J'ai payé assez cher pour me mettre dans cet état. Bref : je viens de consommer du cannabis).
* * * Gun : Arme à feu. Ziva prête moi ton gun, l'aut'batârd y m'a manqué de respect (Pourrais-tu s'il te plaît me prêter ton arme à feu, afin que je règle son compte à l'importun qui n'a été qu'à moitié urbain à mon égard).
* * * Kiff (er) : Apprécier. Comment je kiffe trop son cul (Le sien postérieur n'est pas sans éveiller chez moi des pulsions bien naturelles, qui me mettent dans une humeur joviale, pour ne pas oser dire gauloise).
* * * Mortel : Bien, beau, dont on peut se réjouir (invariable). Elles sont trop mortelles tes Nike (Vos chausses s'entendraient fort bien avec mes pieds, aussi vous demanderai-je de m'en faire l'offrande sans opposer de résistance).
* * * Mito : Mensonge. Dérivé de mythomane (menteur). On me fait pas des mitos à moi, bouffon ! (Je ne suis pas le genre de crédule à qui vous ferez gober vos sornettes, individu qui n'appartient pas à notre milieu !).
* * * Race (sa) : Exprime le mécontentement. Sa race ! (Je suis d'humeur maussade). Sa race, c'bouffon ! (Mon anneau pylorique est complètement fermé. C'est le résultat de la proximité de cet individu).
* * * Sérieux : Indique que le propos est grave, solennel, et qu'il faut donc lui accorder le plus grand crédit. Sérieux, j'kiffe trop son cul à votre fille (Monsieur, j'ai l'honneur de vous demander la main de votre fille).
* * * Tèj : Jeter, refuser, réfuter, envoyer promener. T'aurais vu comment Jamel il a tèj la prof d'anglais ! (Le facétieux Jamel ne s'est pas laissé démonter face aux réprimandes de la professeur d'anglais !).
* * * Trop : Exprime l'intensité. En cela, synonyme de comment. Trop et comment peuvent éventuellement cohabiter dans la même phrase, pour exprimer une intensité très élevée. Trop la honte, ce blouson (Ce blouson est ridicule, et dans des proportions considérables). Trop comment je suis foncedé ! (J'ai fumé une quantité déraisonnable de cannabis. Je crains que mon acuité intellectuelle en pâtisse pour la paire d'heures à venir).
* * * Truc-de-ouf : Désigne une chose peu commune, qui dépasse l'entendement. C'est un truc de ouf ! (Mon dieu, mon entendement est tout dépassé !).
* * * Zyva : Indique que la demande est pressante. Zyva, fait méfu, sale chacal (Ne sois donc pas si avare de ta cigarette purgative, et fais en profiter ton vieil ami qui trépigne d'impatience).
Evidemment c'est à prendre au second degrès ^^
-
Agudlav - Prof titulaire
- Messages: 456
- Inscription: 26 Fév 2006, 17:18
- Localisation: Din ch'nord!
de Agudlav » 08 Mai 2006, 20:29
Bon allez, zen remet un peu: de la philo cette fois!
LA SCENE: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
> LA QUESTION: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
-------------------------------------------------------------------------
> ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
>
> MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit: "Que le poulet traverse la route !" Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon...
>
> ARISTOTE: Ce poulet, cherchant à devenir ce qu'il est, a su se mouvoir et a démontré qu'une unité entre peur et témérité peut être vertueusement réalisée en faisant preuve de courage pour traverser cette route. Il préfère ainsi emprunter le chemin archétypique du bonheur !
>
> PLATON: Il s'est mis en mouvement pour un but suprême, situé de l'autre côté de la route: le Bien.
>
> HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>
> NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? En soi, traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>
> DESCARTES: Il y a pensé et, déduction faite, il est de l'autre côté !
>
> SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez de ce poulet qui a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
>
> KARL MARX: C'était historiquement inévitable: il devait aller révolutionner ses congénères.
>
> EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
>
> CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
>
> CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé auparavant.
>
> MARTIN LUTHER KING JR: J'ai une vision: un monde ou tous les poulets seront libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>
> RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route; je répète: le poulet n'a jamais traversé la route.
>
> BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce(tte) poulet(te) et moi.
>
> BILL GATES: Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi vos oeufs, classera vos dossiers importants, etc... sans vous mettre sur la paille !
CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse !
>
> JACQUES CHIRAC: Ben, le poulet a pu traverser la route parce que je ne l'ai pas encore dissoute !
>
> PREMIER MINISTRE: Le poulet n'a pas encore fini de traverser la route, mais le gouvernement y travaille.
>
> L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10'000 FS par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>
> ANDERSEN CONSULTING: La dérégulation du côté de la route ou se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, aide le poulet a repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Intégration Model (PIM), Andersen aide le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du
> poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework.
(Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacée. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant a un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marche, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé a la réussite de la migration du poulet.) Merci pour votre attention.
>
> THERAPIE DE FAMILLE (Palo Alto, Californie, années 60): Le poulet a traversé la route parce qu'il était le patient désigné. C'est dire qu' il a pris les symptômes dysfonctionnants de la famille sur lui pour sauver chacun des membres. Il a engagé ensuite un processus thérapeutique dont le setting est formé par...
>
> JEAN ALESI: Je ne comprends pas ! théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.
>
> RICHARD VIRENQUE: C'était pas un lapin ?
>
> NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
> "Why did you cross the road?
> "Cot cot !"
> "Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>
> FOREST GUMP: Cours, poulet, cours !!!
>
> JEAN-CLAUDE VAN DAMME: Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois: la route, c'est sa vie et sa mort; la route, c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie. Et moi, Jean Claude Super Star, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu, et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
LA SCENE: Un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
> LA QUESTION: Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?
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> ZEN: Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.
>
> MOISE: Et Dieu descendit du paradis et Il dit: "Que le poulet traverse la route !" Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon...
>
> ARISTOTE: Ce poulet, cherchant à devenir ce qu'il est, a su se mouvoir et a démontré qu'une unité entre peur et témérité peut être vertueusement réalisée en faisant preuve de courage pour traverser cette route. Il préfère ainsi emprunter le chemin archétypique du bonheur !
>
> PLATON: Il s'est mis en mouvement pour un but suprême, situé de l'autre côté de la route: le Bien.
>
> HIPPOCRATE: En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.
>
> NICOLAS MACHIAVEL: L'événement important, c'est que le poulet ait traversé la route. Qui se fiche de savoir pourquoi ? En soi, traverser la route justifie tout motif quel qu'il soit.
>
> DESCARTES: Il y a pensé et, déduction faite, il est de l'autre côté !
>
> SIGMUND FREUD: Le fait que vous vous préoccupiez de ce poulet qui a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.
>
> KARL MARX: C'était historiquement inévitable: il devait aller révolutionner ses congénères.
>
> EINSTEIN: Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel.
>
> CHARLES DE GAULLE: Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !
>
> CAPITAINE JAMES T. KIRK: Pour aller là ou aucun autre poulet n'était allé auparavant.
>
> MARTIN LUTHER KING JR: J'ai une vision: un monde ou tous les poulets seront libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.
>
> RICHARD M. NIXON: Le poulet n'a pas traversé la route; je répète: le poulet n'a jamais traversé la route.
>
> BILL CLINTON: Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce(tte) poulet(te) et moi.
>
> BILL GATES: Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi vos oeufs, classera vos dossiers importants, etc... sans vous mettre sur la paille !
CANTONA: Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse !
>
> JACQUES CHIRAC: Ben, le poulet a pu traverser la route parce que je ne l'ai pas encore dissoute !
>
> PREMIER MINISTRE: Le poulet n'a pas encore fini de traverser la route, mais le gouvernement y travaille.
>
> L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE: La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10'000 FS par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.
>
> ANDERSEN CONSULTING: La dérégulation du côté de la route ou se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, aide le poulet a repenser sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Intégration Model (PIM), Andersen aide le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du
> poulet avec sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework.
(Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de deux jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacée. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant a un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marche, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé a la réussite de la migration du poulet.) Merci pour votre attention.
>
> THERAPIE DE FAMILLE (Palo Alto, Californie, années 60): Le poulet a traversé la route parce qu'il était le patient désigné. C'est dire qu' il a pris les symptômes dysfonctionnants de la famille sur lui pour sauver chacun des membres. Il a engagé ensuite un processus thérapeutique dont le setting est formé par...
>
> JEAN ALESI: Je ne comprends pas ! théoriquement, le poulet, il avait le temps de passer.
>
> RICHARD VIRENQUE: C'était pas un lapin ?
>
> NELSON MONTFORT: J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
> "Why did you cross the road?
> "Cot cot !"
> "Eh bien, il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."
>
> FOREST GUMP: Cours, poulet, cours !!!
>
> JEAN-CLAUDE VAN DAMME: Le poulet, la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois: la route, c'est sa vie et sa mort; la route, c'est Dieu, c'est tout le potentiel de sa vie. Et moi, Jean Claude Super Star, quand je me couche dans Timecop quand le truck arrive, je pense à la poule et à Dieu, et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !
-
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de midori » 09 Mai 2006, 12:00
un homme, condamné à 15 ans pour meurtre, s'enfuit de prison. il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement.
il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur lit à l'autre bout de la pièce.Ensuite, ils'approche d'elle et se penche sur son cou... puis fonce dans la salle de bain.
Le mari approche péniblement sa chaise du lit et dit:
_ Chérie, se type s'est évadé de prison, je l'ai vu t'embrassé dans le cou,, il n'a probableemnt pas vu de femme depuis des années.Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond:
_ Chéri, je suis heureuse que tu le prenne comme ça, mais il ne m'embrassait pas dans le cou; il me disait que tu étais mignon et il me demandait si nous avoins de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort, je t'aime.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père:
_ Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler politique? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père répond:
_ Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer ert de faire une analogie avec notre famille:
je suis le capitalisme car je nourrit la famille
Ta mère est le gouvernement car elle controle chaque chose.
La bonne représente la classe ouvrière car elle travaille pour nous
Toi tu es le peuple et ton petit frère, la future génration.
_ Merci papa, dit Pierre, je ne comprends pas tout, mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit, Pierre est réveillé par les cris de son petit frère et constate que les couches de celui-ci sont sales.Il se rendr dans la chambre de ses parents et essaie de réveillé sa mère, sans succès. il remarque alors que la place de son père est vide.Et reretrouves son père au lit avec la bonne, en désespoir de cause, Pierre retourne se coucher.
la amtin , au petit déjeuner,il dit à son père:
_
Papa, je crois que cette nuit, j'ais tout compris à la politique:j'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la future génération dans la merde.
il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur lit à l'autre bout de la pièce.Ensuite, ils'approche d'elle et se penche sur son cou... puis fonce dans la salle de bain.
Le mari approche péniblement sa chaise du lit et dit:
_ Chérie, se type s'est évadé de prison, je l'ai vu t'embrassé dans le cou,, il n'a probableemnt pas vu de femme depuis des années.Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie. Sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond:
_ Chéri, je suis heureuse que tu le prenne comme ça, mais il ne m'embrassait pas dans le cou; il me disait que tu étais mignon et il me demandait si nous avoins de la vaseline dans la salle de bain. Sois fort, je t'aime.
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Le petit Pierre revient de l'école et demande à son père:
_ Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler politique? J'ai un devoir à rendre pour demain.
Après un instant de réflexion, son père répond:
_ Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer ert de faire une analogie avec notre famille:
je suis le capitalisme car je nourrit la famille
Ta mère est le gouvernement car elle controle chaque chose.
La bonne représente la classe ouvrière car elle travaille pour nous
Toi tu es le peuple et ton petit frère, la future génration.
_ Merci papa, dit Pierre, je ne comprends pas tout, mais je vais y réfléchir.
Dans la nuit, Pierre est réveillé par les cris de son petit frère et constate que les couches de celui-ci sont sales.Il se rendr dans la chambre de ses parents et essaie de réveillé sa mère, sans succès. il remarque alors que la place de son père est vide.Et reretrouves son père au lit avec la bonne, en désespoir de cause, Pierre retourne se coucher.
la amtin , au petit déjeuner,il dit à son père:
_
Papa, je crois que cette nuit, j'ais tout compris à la politique:j'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière, tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la future génération dans la merde.
la vie c'est comme une boite de chocolat; on sait jamais sur quoi on va tomber.
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de saéjima » 09 Mai 2006, 17:29
Que choisir j'ai bien aimé la premère de midori et le dictionnaire du géto ma fait trop marrer je pense mettre quelques blagues moi aussi:
un peut de technologie svp!
C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?
Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire
)
- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"
Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
voilà!
un peut de technologie svp!
C'est une blonde et un geek qui viennent de faire l'amour (comme quoi, tout peut arriver).
Le lendemain, chacun raconte la soirée avec les copains et copines.
La blonde rejoint ses copines et commence à raconter :
- Il m'a portée dans ses bras, et puis il m'a assise sur le bureau, et puis il a commencé à soulever ma jupe, puis à enlever ma culotte...
Les blondes en coeur :
- Ah bon, tu portes une culotte ?
...
Le geek fait de même avec ses autres potes geeks :
- Voilà, je l'embrasse, je commence à la caresser, je la porte sur le bureau, juste à coté de son ordinateur...
Les geeks en coeur :
- Ah bon, elle a un ordinateur, c'est quoi comme processeur ?
Il y a des chances que vous soyez trop souvent sur le web quand...
- Tous vos amis ont un @robas dans leur nom.
- Vous ne pouvez plus appeler votre mère car elle n'a pas de modem.
- Votre tendre moitié (e) a ajouté une nouvelle règle : Pas d'ordinateur au lit.
- Vous riez des gens qui ont un modem à 2400.
- Vos factures de téléphone arrivent dans une boîte.
- Vous hochez la tête sur le côté pour sourire
)- Vous tapez toujours "com" après un point.
- Vous vous présentez comme étant "Jon@internet.com"
Hello! My name is Bill Gates and my job is to sell Windows.
Traduction : Bonjour! je m'appelle Bill Portes et mon boulot, c'est de vendre des fenêtres.
voilà!
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saéjima - Sous-directeur
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- Inscription: 29 Mar 2006, 18:01
de antonio » 13 Mai 2006, 12:29
Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
ps:je demande au modos s'ils veulent bien supprimer le message ki suit le mien ( problème de connexion)
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
ps:je demande au modos s'ils veulent bien supprimer le message ki suit le mien ( problème de connexion)
Dernière édition par antonio le 13 Mai 2006, 12:36, édité 13 fois.
partout oû j'irais on me respectera parce ke je suis un great man!!!
-
antonio - Sous-directeur
- Messages: 866
- Inscription: 05 Oct 2005, 18:30
- Localisation: du lycée Tsujido
de Invité » 13 Mai 2006, 12:34
[quote=""antonio""]Une blonde entre dans un magasin de rideaux. Le vendeur lui demande ce qu'elle cherche.
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
- "Je cherche des rideaux roses" réplique-t-elle.
Le vendeur lui montre un vaste choix de rideaux roses.
Après de longues minutes.... beaucoup d'hésitation.......... elle se décide enfin pour un rideau fleuri rose.
Le vendeur lui demande:
- "Combien de mètres de rideau voulez-vous?"
- "J'ai besoin de 15 pouces de tissu."
- " 15 pouces ....!!!!! Êtes-vous certaine?"
- "Oui, oui j'ai bien mesuré."
- "Je n'ai jamais vu une fenêtre aussi petite!!!", répond le vendeur
- "C'est pour mon ordinateur" dit-elle.
- "Mais votre ordinateur n'a pas besoin de rideau madame!" - "Hehooooooooo ... J'ai un Windoooooows!"
Un groupe de 4 blondes entre dans un bar et demande au barman d'ouvrir une bouteille de champagne pour elles.
Lorsque les coupes sont servies, les quatre blondes portent leur verre en l'air, et reprennent en coeur :
"À NOS 51 JOURS!".
Lorsque les coupes sont vides, elles se resservent à boire et portent à nouveau ce toast "À NOS 51 JOURS".
Le barman, un peu curieux, leur demande:
- C'est quoi ces 51 jours? Vous avez battu le record du tour du monde à la voile ?
Et une des blondes répond :
- Oh non, c'est bien mieux que ça : On vient de terminer en 51 jours un puzzle pour lequel sur la boite il y avait indiqué "De 2 à 4 ans"
Une blonde fait sa toilette dans la salle de bains quand son mari lui dit:
- Vite, regarde par la fenêtre, il y a un chevreuil !
Alors elle regarde par la fenêtre et répond:
- Mais, c'est pas un chevreuil, c'est une vache !
Et son mari:
- Je t'ai dit de regarder par la fenêtre... pas dans le miroir !
Une blonde erre dans les rayons de la FNAC.
Une autre blonde (employée de la FNAC ) veut lui venir en aide et lui demande ce qu'elle cherche :
- Je voudrais un livre ...
- De quel auteur ?
- Heu ... vingt centimètres ...
- Vincent qui ?
- Invité
de arz » 13 Mai 2006, 14:25
Comment une blonde fait-elle pour faire un double de ses clefs ?
Réponse : Elle les photocopie
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
------
C'est un mec complètement bourré qui roule à plus de 150 km/h
sur l'autoroute en doublant par la droite et en zigzagant.
Dans son rétro, il voit soudain un motard de la gendarmerie!
Comme il a une voiture puissante il accélère et se retrouve à 200 Km/h.
Le Flic finit quand même par le ratraper avec sa grosse bécane.
Il le fait mètre sur le côté et commence son contrôle.
Comme il est à 10mn de la fin de son service, il est préssé de
rentrer chez lui et n'a pas envie de se taper une procédure pour
une conduite en état d'ivresse.
Il est bien décidé à faire une fleur au chauffard.
"-bon, il est 18h00 et je suis préssé de rentrer. Si vous avez une bonne raison pour m'expliquer votre comportement, je vous laisse partir!
-Ma femme est parti hier avec un Flic!
-Oui et alors?
-J'ai cru que c'était vous qui me la remeniez!....
Réponse : Elle les photocopie
Pourquoi les blondes se mettent-elles du vert aux lèvres ?
- Parce que le rouge, ça veut dire stop.
Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport, est arrêtée par une femme flic qui est également blonde.
La femme flic demande à voir le permis de conduire de la blonde.
Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande: - Ca ressemble à quoi ?
La femme flic répond:
- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus. La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend à la femme flic.
Celle-ci regarde dans le miroir et dit:
- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police
C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.
- Holalalalalala, j'ai encore râté le permis ...
- Qu'est ce qui s'est passé ?
- Je suis arrivée près d'un rond-point et la comme l'indique le panneau "30", j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
- Et tu t'es trompée de combien de tours ?
------
C'est un mec complètement bourré qui roule à plus de 150 km/h
sur l'autoroute en doublant par la droite et en zigzagant.
Dans son rétro, il voit soudain un motard de la gendarmerie!
Comme il a une voiture puissante il accélère et se retrouve à 200 Km/h.
Le Flic finit quand même par le ratraper avec sa grosse bécane.
Il le fait mètre sur le côté et commence son contrôle.
Comme il est à 10mn de la fin de son service, il est préssé de
rentrer chez lui et n'a pas envie de se taper une procédure pour
une conduite en état d'ivresse.
Il est bien décidé à faire une fleur au chauffard.
"-bon, il est 18h00 et je suis préssé de rentrer. Si vous avez une bonne raison pour m'expliquer votre comportement, je vous laisse partir!
-Ma femme est parti hier avec un Flic!
-Oui et alors?
-J'ai cru que c'était vous qui me la remeniez!....
Je compte jusqu'à 9 et à 3 on y va !!
- arz
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- Inscription: 09 Jan 2006, 19:38
- Localisation: t'aimerais bien savoir hein??
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