humour

[k.hyuga]

bon attention interdit au moins de 18 ans au vu de la violence des blagues


-C'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café : PLOUF !!!!


-Une sardine telephone à une amie : "alo", "non à l'huile"-


-Pourquoi les vaches ne parlent pas ?
C'est marqué la ferme.


-qu'est le muséee le plus bavard ?le louvre car il louvre toujours


-que fait un crocodile pour draguer sa future compagne ??? il lacoste


-Quel est la capital du Boukistan ? Viagra


- Mon frère, ca fait deux ans qu'il vit dans le Rhone.
- Et comment il fait pour respirer ?


Bon au final une blague drole :

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel. Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Même s'il est agacé, le chauffeur ne bronche pas. Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voilà Monsieur, ça vous fera 300 francs.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur très rapide... Made in Japan

[midori]

oula le niveau est élevé avec toi K.huyga je sais pas si on pourra faire mieux

[riza]

C'est clair elles sont super tes blagues K.hyuga super perso je peux pas faire mieux

[saéjima]

Ahh mes zygomatique k.hyuga champion de l'humour 3-4 ans toute catégorie

[arz]

Vous connaissez la blague de la chaise ?
















Elle est pliante

[Kikoutchi]

elle sont tellemtn béte quelle font rire chapeaux k.hyuga

[Onizoku]

Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :

1) Vous verrez croître votre investissement

2) Vous prendrez plaisir à toucher votre pognon

3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies

4) Vous serez le seul à décider comment le protéger

5) Vous serez le seul à décider où le placer.

6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en investissements.

[saéjima]

Ouai je l'ai lu dans humour point com elle est sympa!

[Onizoku]

Il y en avait plein sur humour.com mais celle là c'est celle qui m'a le plus plu.

[k.hyuga]

On demande à un joueur de tennis:- Vous préférez l'herbe ou le synthétique ? - Je sais pas, j'ai jamais fumé de synthétique…


C'est 2 chiens qui inaugure le nouveau réverbère de Londres il y en a un qui dit :
-Quelle beau réverbère !!!
-Oui , cela s'arrose


Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari; - Connais-tu la différence entre la Lune et toi?
- Ben non, j'vois pas!
- La Lune est un astre et toi un désastre !
- Pourquoi me dis-tu cela ?
- Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c'est tous les soirs.

[midori]

j'aime bien celle du joueur de tennis. j'en mettrais une plus tard

[antonio]

On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.

[k.hyuga]

Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est com chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 60 chat.
- Ceci est secondes chat.




Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du debut... Sans rancune

[saéjima]

ouf j'ai bien fait de ne lire que la fin?

[k.hyuga]

ouf j'ai bien fait de ne lire que la fin?

c'est moins marrant mais t'evites le piege