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Ici on parle de tout ce qui a trait au désormais célèbre manga de Tôru Fujisawa.
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humour
39 messages • Page 3 sur 3 • 1, 2, 3
de Agudlav » 16 Mai 2006, 16:50
Attention blague super marrante:
Carlos et Demis-Roussos sont sur un bateau....................................
............................................le bateau coule...
Ouah ça me fera un super souvenir pour mon 300e post lol
Carlos et Demis-Roussos sont sur un bateau....................................
............................................le bateau coule...
Ouah ça me fera un super souvenir pour mon 300e post lol
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de antonio » 16 Mai 2006, 17:58
Une poule sort de son poulailler et dit :
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l'eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s'excuse le cerf.
Pourquoi les souris n'aiment-elles pas les blagues ?
Parce que quand elles ne savent pas, elles n'aiment pas donner leur langue au chat.
Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...
"brrr, quel froid de canard."
Un canard qui passe lui répond :
"Ne m'en parlez pas, j'ai la chair de poule."
Un cerf se désaltère au bord d'un ruisseau.
Quand il aperçoit son image dans l'eau, il constate :
- Je suis le roi de la forêt !
- Que dis-tu là ? grogne un ours qui arrive derrière lui.
- On parle toujours trop quand on a bu ! s'excuse le cerf.
Pourquoi les souris n'aiment-elles pas les blagues ?
Parce que quand elles ne savent pas, elles n'aiment pas donner leur langue au chat.
Un type rentre dans un hôtel.
Il voit un chien et demande au réceptionniste de l'hôtel :
- Il est gentil votre chien ?
Le réceptionniste lui répond :
- Oui, il est gentil.
Le client caresse alors le chien, qui lui saute dessus et le mord !
Le client s'adresse au réceptionniste :
- Mais...
Vous m'aviez dit que votre chien était gentil !
- C'est vrai, mais ce n'est pas mon chien...
partout oû j'irais on me respectera parce ke je suis un great man!!!
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de arz » 16 Mai 2006, 18:40
Un homme vient de se faire arrêter par la police
le policier: Vous irez vous expliquer devant le commissaire
l'homme: Votre commissaire je me l'enfile !!!
le policier: Alors vous irez vous expliquer derrière le commissaire
Voilà une blague pourrave juste pour un petit calembour merdique
le policier: Vous irez vous expliquer devant le commissaire
l'homme: Votre commissaire je me l'enfile !!!
le policier: Alors vous irez vous expliquer derrière le commissaire
Voilà une blague pourrave juste pour un petit calembour merdique
Je compte jusqu'à 9 et à 3 on y va !!
- arz
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- Localisation: t'aimerais bien savoir hein??
de Mayu » 16 Mai 2006, 21:12
arz a écrit:Un homme vient de se faire arrêter par la police
le policier: Vous irez vous expliquer devant le commissaire
l'homme: Votre commissaire je me l'enfile !!!
le policier: Alors vous irez vous expliquer derrière le commissaire
Voilà une blague pourrave juste pour un petit calembour merdique
Ca c'est du made in Francois Pérusse!
http://miahoo.pmad.net/newbrowse.php3?cat=241
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de arz » 23 Mai 2006, 15:30
Comment donner un médicament à un chat ?
1) Prendre le chat sous le bras comme un bébé. Appuyer sur les joues avec les doigts d'une main en tenant le cachet avec l'autre. Quand il ouvre la gueule, y mettre le cachet et le laisser fermer la gueule et avaler.
2) Ramasser le cachet et récupérer le chat derrière le canapé, et répéter le point 1)
3) Récupérer le chat dans la chambre et jeter le cachet humide.
4) Prendre un nouveau cachet et le chat dans le bras gauche en retenant les pattes arrières avec la main gauche. Forcer les mâchoires ouvertes et enfoncer le cachet au fond de la gueule avec l'index droit. Tenir la gueule fermée et compter jusqu'a dix.
5) Récupérer le cachet dans l'aquarium et le chat sur l'armoire. Appeler un ami.
6) S'agenouiller par terre en tenant fermement le chat entre les genoux, et en tenant les pattes avant et arrière. Ignorer les grognements sourds du chat. L'ami tient la tête du chat fermement avec une main tout en enfonçant une règle en bois dans sa gueule. Faire glisser la pilule le long de la règle et frotter vigoureusement la gorge du chat.
7) Enlever le chat de la tringle a rideaux, et prendre un nouveau cachet. Noter qu'il faudra remplacer la tringle et réparer les rideaux. Balayer délicatement les figurines brisées, tombées de la cheminée, pour les re-coller plus tard.
8 ) Envelopper le chat dans une grande serviette et demander a l'ami de se coucher sur le chat, avec seulement la tête qui dépasse sous le bras. Mettre le cachet dans une paille, forcer la gueule ouverte avec un crayon et souffler la paille dedans.
9) Vérifier l'étiquette pour être sûr que le cachet n'est pas dangereux pour les humains, boire un verre d'eau pour enlever le goût. Mettre un pansement sur l'avant-bras de l'ami et frotter le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
10) Descendre le chat de la cabane du voisin. Prendre un nouveau cachet. Mettre le chat dans un placard et fermer la porte sur son cou, avec seulement la porte apparente. Ouvrir la gueule avec une cuillère a dessert. Envoyer le cachet dans la gorge avec un élastique.
11) Prendre un tournevis dans le garage et revisser la porte du placard. Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date de dernier rappel anti-tétanos. Jeter le tee-shirt et en prendre un autre dans la chambre.
12) Appeler les pompiers pour descendre le chat de l'arbre en face. S'excuser auprès du voisin qui a foncé dans la barrière en évitant le chat. Prendre le dernier cachet.
13) Attacher les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle de jardinage, et fixer le tout au pied de la table de salle a manger. Mettre des gros gant de jardinage et ouvrir la gueule avec une clé de 13. Enfoncer le cachet dans la gueule, suivi d'un gros morceau de filet. Tenir la tête verticale et verser 250 cl d'eau dans la gorge pour faire descendre le cachet.
14) Demander a votre ami de vous conduire aux urgences, ou le médecin met des points de suture aux doigts et à l'avant-bras, et enlève les résidus de pilule de l’œil droit. Commander une nouvelle table, sur le chemin du retour.
15) Appeler la SPA pour qu'ils récupèrent le chat et appeler l'animalerie pour demander s'ils ont un hamster.
1) Prendre le chat sous le bras comme un bébé. Appuyer sur les joues avec les doigts d'une main en tenant le cachet avec l'autre. Quand il ouvre la gueule, y mettre le cachet et le laisser fermer la gueule et avaler.
2) Ramasser le cachet et récupérer le chat derrière le canapé, et répéter le point 1)
3) Récupérer le chat dans la chambre et jeter le cachet humide.
4) Prendre un nouveau cachet et le chat dans le bras gauche en retenant les pattes arrières avec la main gauche. Forcer les mâchoires ouvertes et enfoncer le cachet au fond de la gueule avec l'index droit. Tenir la gueule fermée et compter jusqu'a dix.
5) Récupérer le cachet dans l'aquarium et le chat sur l'armoire. Appeler un ami.
6) S'agenouiller par terre en tenant fermement le chat entre les genoux, et en tenant les pattes avant et arrière. Ignorer les grognements sourds du chat. L'ami tient la tête du chat fermement avec une main tout en enfonçant une règle en bois dans sa gueule. Faire glisser la pilule le long de la règle et frotter vigoureusement la gorge du chat.
7) Enlever le chat de la tringle a rideaux, et prendre un nouveau cachet. Noter qu'il faudra remplacer la tringle et réparer les rideaux. Balayer délicatement les figurines brisées, tombées de la cheminée, pour les re-coller plus tard.
8 ) Envelopper le chat dans une grande serviette et demander a l'ami de se coucher sur le chat, avec seulement la tête qui dépasse sous le bras. Mettre le cachet dans une paille, forcer la gueule ouverte avec un crayon et souffler la paille dedans.
9) Vérifier l'étiquette pour être sûr que le cachet n'est pas dangereux pour les humains, boire un verre d'eau pour enlever le goût. Mettre un pansement sur l'avant-bras de l'ami et frotter le sang sur le tapis avec de l'eau froide et du savon.
10) Descendre le chat de la cabane du voisin. Prendre un nouveau cachet. Mettre le chat dans un placard et fermer la porte sur son cou, avec seulement la porte apparente. Ouvrir la gueule avec une cuillère a dessert. Envoyer le cachet dans la gorge avec un élastique.
11) Prendre un tournevis dans le garage et revisser la porte du placard. Appliquer une compresse froide sur la joue et vérifier la date de dernier rappel anti-tétanos. Jeter le tee-shirt et en prendre un autre dans la chambre.
12) Appeler les pompiers pour descendre le chat de l'arbre en face. S'excuser auprès du voisin qui a foncé dans la barrière en évitant le chat. Prendre le dernier cachet.
13) Attacher les pattes avant aux pattes arrières avec de la ficelle de jardinage, et fixer le tout au pied de la table de salle a manger. Mettre des gros gant de jardinage et ouvrir la gueule avec une clé de 13. Enfoncer le cachet dans la gueule, suivi d'un gros morceau de filet. Tenir la tête verticale et verser 250 cl d'eau dans la gorge pour faire descendre le cachet.
14) Demander a votre ami de vous conduire aux urgences, ou le médecin met des points de suture aux doigts et à l'avant-bras, et enlève les résidus de pilule de l’œil droit. Commander une nouvelle table, sur le chemin du retour.
15) Appeler la SPA pour qu'ils récupèrent le chat et appeler l'animalerie pour demander s'ils ont un hamster.
Je compte jusqu'à 9 et à 3 on y va !!
- arz
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- Localisation: t'aimerais bien savoir hein??
de arz » 31 Mai 2006, 15:41
La maîtresse demande à ses élèves de faire une phrase avec "et
pourtant".
Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre
les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!
> -------------------------------------------------------------------
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
> ----------------------------------------------------------------------
- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
> ----------------------------------------------------------------------
Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
> -------------------------------------------------------------------
>
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
pourtant".
Pascal : "Hier, j'ai été à la pêche avec mon papa et pourtant il
pleuvait!"
La maîtresse : "oui, ce n'est pas trop mal. A toi Isabelle".
-"le chat a attrapé une souris et pourtant elle courait vite!"
La maîtresse : "voilà, c'est très bien. A toi Lionel".
Lionel réfléchit un instant et se lance : "Les filles mouillent entre
les jambes et pourtant elles ne rouillent pas !!!"
La maîtresse très mécontente: "tu me copieras 100 fois je ne raconte pas de grossièreté en classe pour demain et tu prépareras une phrase correcte avec "et pourtant".
Le lendemain, Lionel remet sa punition à la maîtresse.
- J'espère que tu as compris. Vas-y, dis-nous ta nouvelle phrase.
Lionel : "La terre est ronde (la maîtresse se dit: pour l'instant ça
commence bien) et pourtant ça baise dans tous les coins!!!
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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves.
Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice étonnée lui demande :
- Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.
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- Qu'est-ce que le mouton donne, demande l'enseignante à ses élèves.
- De la laine, répond Delphine.
- Bien. Qu'est-ce que la poule donne ?
- Des oeufs, répond Karine.
- Bien. Et qu'est-ce que la vache donne ?
- Des devoirs, répond Lionel.
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Lionel revient de l'école avec son bulletin : Des zéros partout.
- Quelle excuse vas-tu encore me donner ? Soupire sa mère.
- Eh bien! J'hésite entre l'hérédité et l'environnement familial.
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>
Deux gamins sont assis dans la salle d'attente d'un dispensaire médical.
L'un des deux pleure comme une madeleine.
- Pourquoi pleures-tu ? lui demande son pote Lionel.
- Je viens pour une analyse de sang, répond Jean-Marie.
- Eh alors! C'est ça qui te fait peur ?
- Oui. Pendant l'examen ils te coupent le bout du doigt.C'est mon frère qui me l'a dit !
À son tour Lionel commence à sangloter. Le premier gamin hoquette de surprise. Son pote Lionel le téméraire qui pleure?
- Pourquoi tu pleures, toi ?
- Parce que moi, je viens pour une analyse d'urine
Je compte jusqu'à 9 et à 3 on y va !!
- arz
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- Localisation: t'aimerais bien savoir hein??
de Zelda92 » 01 Juin 2006, 07:40
Un homme , desepéré par la vie , decide de se pendre a un arbre dans une foret.
Un curé , qui passait (miraculeusement) par la , le vit et cria :
-Attendez ! La vie est beaucoup trop precieuse pour faire sa ! Tenez , lisez une partie de la Bible....
L'homme , pris la Bible que lui tendait le curé et il pris au hasard une page du livre .
Et la il vit marqué :
-Repend-toi !
-------------------------------------------------------------------------------------------
Quel est le comble du comble ?
C'est qu'un muet dise a un sourd qu'un aveugle le regarde .
Un curé , qui passait (miraculeusement) par la , le vit et cria :
-Attendez ! La vie est beaucoup trop precieuse pour faire sa ! Tenez , lisez une partie de la Bible....
L'homme , pris la Bible que lui tendait le curé et il pris au hasard une page du livre .
Et la il vit marqué :
-Repend-toi !
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Quel est le comble du comble ?
C'est qu'un muet dise a un sourd qu'un aveugle le regarde .
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