Blagues de M***E !

[Akabane Kurodo]

Bon attention : Pourquoi les mille-pattes ont-ils 1000 pattes ?

Les mille-pattes n'ont pas 1000 pattes

Je me suis fait b....r sur celle-là ^^

Allez pour changer, au lieu de blagues, je vous propose quelques mots valises. Pour ceux qui ne savent pas ce que c'est, un mot valise est un mot constitué par l'amalgame de la partie initiale d'un mot et de la partie finale d'un autre (ex. : franglais).

Maintenant, sans plus attendre, let's rock baby :

ABSENTHÉISME: Doctrine religieuse qui affirme que Dieu existe, mais qu'il n'est pas là en ce moment. (j'adore :p)

ABSURDOUÉ. Génie du non-sens.

AILÉPHANT. Variété de pachyderme volant dont Dumbo est d’unique représentant connu.

ALOUMETTE. Oiseau de feu.
Les régions tropicales abritent un cousin de l'aloumette, le colibriquet.

ANARCHIVISTE. Spécialiste qui conserve des documents historiques en s'assurant, par un classement chaotique à l'extrême, que personne ne se risquera à les consulter.

ARBRUTI. Tête de bois.

BEIGNADE. Bagarre aquatique.

BÉNÉVOLATILE. Oiseau qui accepte de se laisser plumer pour pas un rond.

BEURRÉKA ! Exclamation poussée par Archimède, le jour où il glissa de sa baignoire après un repas trop arrosé.

BRAVEAU. Jeune ruminant qui apprécie les congratulations.
(avec l'âge, les braveaux ont tendance à devenir bravaches)

CALAMITIÉ. Sentiment d'affection qui n'engendre que des désastres.

CALCULOTTE. Petit sous-vêtement muni de boutons avec lesquels on peut effectuer des opérations arithmétiques sans offenser la pudeur (il est toutefois recommandé de ne pas faire π.π dans sa calculotte). (no comment -_-')

CANIVACHE. Animal hybride résultant du croisement d'un chien et d'une vache. La jeune canivache s'appelle le caniveau

CANNABYSSE. Plante dont les feuilles, quand on les fume, provoquent un état proche de l'ivresse des profondeurs.

CONJONCTINVITE. Clignement d'œil que l'on attribue à tort à une manœuvre de séduction, alors qu'il n'est dû en réalité qu'à une irritation de la cornée.

DÉCALTHON. Épreuve d'athlétisme consistant à déplacer des poissons de différentes manières : en les faisant courir, en les faisant sauter ou en les jetant.

DÉMAGOSHI. Jouet électronique d'origine japonaise, dont le principe consiste à maintenir en vie un citoyen virtuel en lui faisant régulièrement avaler des promesses électorales. (ma préférée )

DISCRETIN. Individu trop effacé pour que l'on puisse se rendre compte qu'il s'agit, en plus, d'un parfait imbécile. (c'est tout moi dans la vie réelle, ça...)

DIWAGONS ! Invitation à dérailler.

E-GNARD. Enfant de la génération Internet, totalement réfractaire à toute autre forme de culture.

EINSTEINCT. Faculté innée de ressentir la relativité des choses.

Voilà pour mes préférés des 5 premières lettres de l'alphabet (j'aimerais en mettre plus, mais j'ai une épreuve de bac demain...).

C'est extrait du site personnel d'Alain Créhange que je vous conseille fortement d'aller consulter.

[Eikichi Onizuka]

Vraiment pas mal, j'avoue Demagoshi, je crois que c'est ma pref aussi

[JD]

Pourquoi le minou est-il aussi pret de l'anus?

Pourque l'homme puisse porter la femme comme un pac de bières...


Mon dieu...

[Hiruma]

c'est 3 chattes qui veulent traverser une route, avec une grosse flaque d'eau au milieu, sans trop se faire mouiller ..

la 1ere passe mais une voiture arrive aussi, elle se fait ecraser tout en etant pas trop mouiller, arrivé au paradis saint pierre lui dit, tu n'est pas trop mouiller donc tu peux entrer au paradis..

la 2eme passe mais une voiture arrive encore, elle se fait ecraser mais elle est un peu plus mouiller que la 1ere donc saint pierre l'envoie au purgatoire ..

enfin la 3eme passe et elle se fait ecraser elle aussi par une voiture, mais elle arrive devant saint pierre completement trempé, celui-ci l'envoie donc en enfer..

quelle est la morale de cette histoire ??

_______

plus la chatte est mouillé plus les saints (seins) sont durs ..


c'est un pote qui me l'avait raconté XD)

[Kokfe]

Kaidoh ta blague elle est trop bien!

[Tweek]

Pourquoi le minou est-il aussi pret de l'anus?

Pourque l'homme puisse porter la femme comme un pac de bières...


Mon dieu...

Et t'es satisfait ? ...
(Le truc dont je m'en foutai avant commence à m'indigner maintenant ^^'[p'tete que je commence à devenir mature ])

[JD]

Et t'es satisfait ? ...
(Le truc dont je m'en foutai avant commence à m'indigner maintenant ^^'[p'tete que je commence à devenir mature ])

Je pense que dans un Topic se nommant "Blague de M***e", celle-ci à parfaitement sa place...

[Tweek]

Et t'es satisfait ? ...
(Le truc dont je m'en foutai avant commence à m'indigner maintenant ^^'[p'tete que je commence à devenir mature ])

Je pense que dans un Topic se nommant "Blague de M***e", celle-ci à parfaitement sa place...

Je suis tout à fait d'accord avec toi

[Hiruma]

Kaidoh ta blague elle est trop bien!

merci merci .. (ma mere ne m'avait pas repondu sa, le curé aussi d'ailleurs:scratch: j'aurais pas dû la raconter à un pretre XD)


bon ben sa c'est une blague un peu con, que m'avait raconté un pote, lors de ... ma profession de foi (en plus sa parle d'un pretre ^^)

alors c'est une jeune femme qui entre dans une eglise (c'est le jour des confessions), et elle se precipite voir un pretre dans un confessoir, et elle lui sort, "mon beau pere c'est un enculé de sa mere .."
bon alors le pretre lui ne comprend pas tout à fait (normal ), il lui demande donc de raconter ce qui est arrivé..
"ben il a posé sa main sur ma cuisse.."
"moi aussi je pose ma main sur votre cuisse et je ne suis pas un .. truc de machin .." (il ose pas repeter le mot, ou il veut pas j'en sais rien^^, mais il le dit pas en tout cas..)
"oui, mais lui il remonte ma cuisse avec sa main"
"mais, moi aussi je remonte votre cuisse, et je ne suis pas un, vous savez quoi .."
"oui mais lui il met sa main dans ma culotte.."
"mais mon enfant, moi aussi je met ma main dans votre culotte, et pourtant je ne suis pas un saint bidulle .."
"mais lui il va jusqu'à mettre son gros poirreau dans ...."
"mais moi aussi, j'en fais de meme et je ne suis pas un en.. de vous savez quoi.."
"oui mais lui il a le sida, OH L'ENCULE DE SA MERE!!"

alala elle est belle la foi chretienne

[Eikichi Onizuka]

MdrR j'la connaissais mais j'me souvenais plus de la chute, vraiment excellente ! (attention, à ne pas raconter au mega catho praticants perso j'en connais et je n'oserais pas, ils le prendraient super mal je pense )

[Hiruma]

ouais pour sur, je me rapelle l'avoir raconté comme un con à tout bout de chant, (au cathé y'a longtemps XD) j'ai un peu morflé...

et oui ils l'ont très mal pris xD


alalala pas le sens de l'humour ces catho ... -_-'
avec eux c'est repentissez vous, confessez votre ame au seigneur et patati patata, vous allez aller en enfer, ok ok xD ...

bref..



Une blonde, une brune et une rousse se
rencontrent dans un café. L'une d'elles demandes aux
deux autres:

- "Comment vous faites,vous, pour savoir, en rentrant
chez vous, si vous avez passé une bonne soirée?"


La rousse répond:

- "Pour moi, c'est simple! Quand je rentre, je jette
mon châle sur le porte-manteau, et, s'il est bien arrangé,
c'est que j'ai passé une bonne soirée!"


La brune répond:

- "Pour moi, c'est presque la même chose; quand
j'arrive chez moi, je lance mes souliers au bord du lit, et
s'ils sont bien rangés, j'ai passé une bonne
soirée!"

Au tour de la blonde:

- "Moi ? euh ?!? C'est presque pareil; quand je rentre,
je lance ma petite culotte contre le mur, et,si elle reste
collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée
!"

[Hiruma]

Pourquoi est-ce que les blondes n'aiment
pas les vibromasseurs ?

_________

Parce que ça casse les dents!

[Hiruma]

Savez-vous pourquoi une blonde est contente
d'avoir réussi un casse-tête en 3 ans?
Parce
que c'est marqué de 2 à 6 ans sur la boîte.


Pourquoi les blondes coupent leurs vêtements
à carreaux avant de les laver ? Parce que sur l'étiquette,
il est écrit " laver les couleurs séparément
! "


Qu'est ce qu'une blonde avec une mèche
brune? Un brin d'intelligence.

Qu'est ce qu'une blonde avec une coloration brune? L'intelligence
artificiel.


Une blonde qui s'ennuie décide un
jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glacé.
Une fois installée sur la glace avec un petit tabouret,
elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire,
puis au moment de commencer à faire un trou dans la
glace, une grosse voix retentit:

- Il n'y a pas de poisson sous la glace !

Surprise, elle se dit qu'elle rêve. Elle prend son petit
tabouret, son matériel et se déplace de quelques
mètres ou elle se réinstalle et recommence à
faire un trou dans la glace...3 minutes plus tard de nouveau
la grosse voix:

- Il n'y a pas de poissons sous la glace !

Pétrifiée, elle lève la tête et
dit :

- Dieu, c'est vous ? Êtes-vous là ?

Et la voix répond:

- Non pétasse, c'est le Directeur de la patinoire !!!


Comment occupé une blonde pendant
une heure? Il suffit simplement de lui demandé de chercher
des coins dans une pièce ronde

[Hiruma]

C'est dans un petit
village un mec va se confesser; il entre dans le confessionnal
et le prêtre lui dit : - Dis-moi Pierre, puisqu'on est
dans le secret de la confession, dis-moi qui est-ce qui volé
mes poules ?

- Je n'entend pas mon père.

- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?

- Je suis desolé mon père, mais j'entend pas.


- Dis-moi qui est-ce qui volé mes poules ?

- Je suis desolé mon père mais j'entend toujours
pas. À ce moment le prêtre sort et dit :

- Viens, on change de place. Il changent de place l'un et
l'autre et Pierre dit au curé :

- Dites-moi mon père, qui est-ce qui baise ma femme
pendant que je suis au champ ?

- Tu as raison Jean on entend rien !


Un rabin et un curé
dine ensemble au moment de l'entrée, le curé
passe le plat de charcuterie au rabbin qui refuse en disant:"c'est
interdit par la religion voyons"alors le curé
retorque "vous ne savez pas ce que vous perdez"
à la fin du repas le rabbin la pense pleine dit au
curé "vous direz à votre femme que c'etait
bien bon, le curé repond exaspérer"mais
je n'ai pas de femme la religion me l'interdit " alors
le rabbin ravi dit "vous ne savez pas ce que vous perdez
!"


Le curé apprend
une disparition tragique...celle de son oiseau ouistiti, triste
il va voir un autre curé et lui demande comment faire
pour retrouver son ouistiti. Il lui répondit de le
demander à la messe du dimanche devant tout le monde.


Arrive le dimanche et la messe :

- J'aurait une demande à vous faire... ceux qu'ils
le savent, se lèvent merci. Qui a un moineau?

Tout les hommes se lèvent.

- non non pas ça ! Qui a vue un moineau?

Toutes les femmes se lèvent.

- Aaaaaa non non pas ça! Qui a vue mon moineau?

Toutes les soeures se lèvent!


Un groupe de nonnes
revient au couvent après un pélerinage à
Lourdes. Soeur Marcelle les interpelle alors qu'elles regagnent
leurs chambres et, apercevant leurs lourds bagages, interroge
:

- Avez-vous ramené quelque chose ?

L'une des nonnes ouvre sa valise qui contient plusieurs petites
bouteilles et explique :

- J'ai rempli ces flacons d'eau miraculeuse pour en faire
profiter tous les malades que nous cotoyons...

Soeur Marcelle examine les bouteilles, en débouche
une, la renifle et s'écrie :

- Mais, c'est de la vodka !

Et la nonne :

- C'est un miracle ! Un miracle !


Par un beau dimanche
après-midi, deux religieuses se promènent dans
le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit
deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent
le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses
sont choquées de constater que l'une des demoiselles
porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit
bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont
scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller
parler à la jeune fille.

- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus
comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses
des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement
honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller
me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir
le salut de mon âme !

Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit
à l'autre :

-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça
s'écrivait pas comme ça !


Pourquoi Dieu a-t-il
invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.


C'est l'histoire
d'un Italien coureur de jupon, d'un écossais obsédé
par le fric et d'un Grec homosexuel invétéré
qui cassent leur pipe le même jour. Ils se retrouvent
devant Saint Pierre. Comme ils sont jeunes, ils plaident leur
cause et supplie Saint Pierre de leur donner une seconde chance.
Finalement, Saint Pierre cède mais les avertit :

- D'accord, je vais vous donner une seconde chance sur terre,
mais il ne faudra plus jamais céder à vos vices
!

Aussitôt promis, voilà nos trois zigs réincarnés
dans une grande ville européenne. Ils commencent à
errer dans les rues, sans trop savoir s'ils ont réellement
vécu la scène ou s'il s'agissait simplement
d'un cauchemar collectif. Voilà que tout à coup
l'Italien aperçoit une superbe nana et bien sûr
il s'empresse d'aller lui faire du plat. Celle-ci n'est pas
insensible à son charme, mais dès que l'italien
lui propose de monter avec lui à l'hôtel du coin,
"POUF", le voilà qui disparaît ! Les
deux autres gaillards, convaincus maintenant de la sévérité
de Saint Pierre se regardent inquiets, et se jurent de mener
dorénavant une vie saine et sans reproche. Mais, comme
vous le savez, chassez le naturel et il revient au galop !
Alors notre écossais aperçoit tout à
coup un portefeuille très épais à terre.
Bien sûr, il se baisse....et "POUF", le Grec
disparaît !


Monsieur le curé,
je n'en peux plus, j'ai envie d'un homme tout de suite, j'ai
envie de vous monsieur le curé, vite, là maintenant,
je vous veux... Le curé affolé se retourne vers
Jésus et lui demande :

- Seigneur, qu'est ce que je dois faire ?

Et Jésus lui répond :

- Détaaaache-moi, connaaaard !


et une derniere pour le moment


C'est l'histoire
d'une nonne qui tombe enceinte. Alors la mère supérieure
la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle
est virée. Deux semaines plus tard, une autre nonne
tombe enceinte; elle se fait aussi mettre dehors par la mère
supérieure. Deux semaines plus tard c'est au tour de
la mère supérieure de tomber enceinte. Elle
convoque alors tout le monde y compris les 2 exclues et dit
:

- Il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges,
mes soeurs !

[Hiruma]

C'est trois
vampires qui sont dans un bar. Le premier vampire commande
un verre de sang chaud.Le deuxième commande un verre
de sang froid. Le troisième commande un verre d'eau
chaude!

Les deux autres le regardent et lui pose la question :

- Pourquoi un verre d'eau chaude ?

Le troisième répond

- J'ai trouvé un tampax, je vais me faire une infusion
!


.. bon c'est de l'humour noir ^^