Blagues de M***E !

[yaourt cruel]

Une blague pour remonter le topic.
Elle pourrait choquer certaines personnes.De plus,elle n'est en aucun cas a prendre pour une incitation au racisme.
On fait tous des blagues sur les autres,(les belges etc...),alors pourquoi pas sur les gens de couleurs tant que la blague n'est pas humiliante,la blague peu-être bonne.Je la met en spoiler pour ne pas troublé les personnes sensibles.

Quelle est la différence entre un noir et un pneu-neige?

Quand on lui met des chaines,le pneu-neige ne chante pas le blues.

Je laisse le choix au admins de supprimer ou non mon post,si elle est jugée trop déplacé.Je pense que ca ira elle est assez bon enfant quand même.

[Råymøng]

Ha ha ! Je la note

[Ant]

Une institutrice demande à ses petits élèves s'ils connaissent des noms de
médicaments.
Un enfant lève la main et dit :
- Aspirine.
- Bien, dit l'institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour les maux de tête.
Un second lève le doigt et dit :
- Camphopneumine ».
- Oui très bien, répond l’institutrice, et à quoi ça sert ?
- C'est pour guérir la toux.
C'est autour de Jo de lever la main et de dire :
- Viagra.
- Excellent ! dit l'institutrice, et à quoi cela sert-il ?
- C'est contre la diarrhée je crois.
- Et qui t'a dit cela ? demande l'institutrice.
- Tous les soirs avant d'aller dormir, j'entends ma mère dire à mon père :
n'oublie pas de prendre ton viagra, peut-être que cette petite merde va
durcir un peu !

[Råymøng]

C'est le père Favier qui prend sa retraite. Il y a un jeune curé qui vient pour le remplacer. Le jeune curé prend son service, et il y a une paroissienne qui arrive:

"Mon père, j'ai péché. Voilà, ma voisine a acheté une voiture neuve, j'étais jalouse et j'en ai dit du mal exprès.
- Ce n'est pas bien, ma fille, ce n'est pas bien. Il nous faudrait deux "Je vous salue Marie", et puis un acte de contrition ce soir. Voilà."

Il y en a une autre qui arrive:

"Ah mon père, écoutez, j'ai repris deux fois de la religieuse au restaurant.
- Ce n'est pas bien du tout ça, et n'est pas bien du tout. Il me faudrait un "Notre Père" et un acte de contrition."

Et puis il y en a une autre qui arrive. C'est plus grave.

"Ah mon père, quelle connerie, j'ai flashé sur le pharmacien et, dans l'arrière-boutique, je lui ai fait une petite pipe."

Alors là, le jeune curé est embêté. C'est quoi, le tarif, quand on fait une pipe ? Il appelle l'enfant de chœur et lui demande:

"Dis-moi, qu'est-ce qu'il donnait pour une pipe, le père Favier ?
- Un Bounty !"

[Master_Sephiroth]

Excellente excellente celle-là!

[Ant]

Horrible !


Une autre sur le viagra *[ça m'inspire à mort !]

Dans une petite ville de province, un petit monsieur se présente à une pharmacie et demande du viagra. Le pharmacien lui en donne une boîte.
Le client ressort sans payer :
- Le temps d'aller faire une course chez le boucher d'en face, de faire de la monnaie et je viens vous régler. D'accord ?
- D'accord.
Le pharmacien regarde par la vitrine histoire de surveiller son gars
Celui-ci rentre chez le boucher :
- 2 entrecôtes s'il vous plaît. Je vais chez le boulanger faire de la monnaie et je repasse vous payer. D'accord ?
Il emporte sa viande et s'en va chez le boulanger :
- Bonjour, je voudrai deux baguettes. Je fais un saut chez l'épicier et je reviens vous payer. D'accord ?
Même manège chez l'épicier, il sort, saute dans sa voiture et s'en va.
Entre alors chez le pharmacien un autre client qui lui demande :
- Je désire du VIAGRA mais, à votre avis, est-ce que ça marche vraiment ?
- Ecoutez, c'est même garanti : un client vient d'en prendre et en moins de cinq minutes, il a réussi à baiser l'épicier, le boulanger, le boucher et moi-même !

[darkkiller]

J'en ai une sur les blondes :

Deux blondes rebelles et fauchées décident de braquer une banque.
Pamela, la plus expérimentée, explique son plan en détail a Betty, la novice.
Le jour même, les deux blondes se retrouvent dans leur voiture, devant la banque, avec le moteur qui tourne.
Pamela dit a sa comparse :
- Betty, je veux être sure que tu as bien compris le plan, parce que je ne serai pas dans la banque avec toi pour te dire ce que tu dois faire : tu ne dois pas rester plus de trois minutes dans la banque. C’est d’accord ?
- J’ai parfaitement compris, répond Betty.
Betty entre alors dans la banque, pendant que Pamela attend au volant de la voiture.
Une minute passe… deux minutes… Dix minutes, et toujours pas de Betty en vue.
Finalement, au bout de quinze minutes, Betty arrive, traînant laborieusement derrière elle un coffre-fort entoure de plusieurs tours de corde.
Apres quelques secondes au bout desquelles les deux filles parviennent, tant bien que mal, a placer le coffre-fort a l’arrière de la voiture, le vigile de la banque fait irruption hors de l’établissement, avec bien du mal cependant, car il a le pantalon et le caleçon baisses sur ses chevilles.
Au moment ou il est enfin prêt a faire feu sur les deux blondes, leur voiture est déjà loin !
Au volant, Pamela s’énerve :
- T’es vraiment une blonde, toi ! Je pensais que tu avais compris le plan !
- Mais… Bien sur que oui, j’ai compris ton plan. J’ai fait exactement ce que tu m’as dit !
- Pas du tout, espèce d’idiote ! J’avais dit l’INVERSE : Pompe le FRIC et ligote le GARDE…!!!

Je la trouve excellente XD

Et puis une sur les ordinateurs :

Le PC est masculin ou féminin ?
-Réponse d’un informaticien:
Un micro-ordinateur est de sexe féminin pour les 5 raisons suivantes:
* A l’exception de son concepteur, personne ne comprend sa logique interne.
* Avant de faire impression, il doit être aperçu.
* Les menus qu’il affiche sont copieux mais beaucoup d’options sont indisponibles.
* La moindre erreur est stockée en mémoire pour être ressortie au moment le plus inopportun.
* Vous découvrez vite qu’il coûte un budget énorme en accessoires et en maintenance.
-Réponse d’une informaticienne:
Un micro-ordinateur est de sexe masculin pour les 5 raisons suivantes:
* Pour capter son attention, il faut d’abord l’allumer.
* Il contient plein d’informations mais il est sans imagination.
* Il est incapable de vider la poubelle sans injonction de votre part.
* Il est supposé vous aider, mais la plupart du temps c’est lui qui constitue le problème.
* Vous réalisez vite que si vous aviez attendu plus longtemps avant de l’acquérir, vous auriez eu un modèle plus performant !

[Sakuranbo]

Alors, c'est un punk qui va chez le coiffeur. Donc il se fait coiffer et tout, et là il aperçoit une jolie bonne soeur rentrer. Il demande au coiffeur si il n'y a pas moyen qu'il lui arrange un coup, parce qu'il trouve la nonne carrement canon. Le coiffeur lui répond qu'il ne pourra jamais rien y avoir, puisqu'étant nonne, elle a fait voeux de chasteté. Mais le punk, bien decidé, insiste à tel point que le coiffeur lui avoue que tout les dimanches soirs, à minuit, elle se rend au cimetière pour prier.Il conseille au punk de se déguiser en Dieu, comme ça elle sera obliger de se laisser prendre.
Alors le Punk repart, tout heureux, et se prépare pour le dimanche soir.
A minuit donc, il arrive au cimetière où il aperçoit la nonne.
Il saute devant elle et lui dit : "Je suis Dieu, laisse moi te prendre ".
La nonne suppliante lui répond : "D'accord,mais étant bonne soeur, je dois rester vierge, alors par derrière s'il vous plait"
Le Punk accepte donc cette condition et fait son affaire. Après avoir finit , il ôte son dégusisement et dis à la nonne : "Haha, je suis le punk ! "
Et là, la nonne ôte sa robe et dit : "Haha, je suis le coiffeur !! "

[Ant]

Une petite blague de sal*ud...

Que dit un aveugle lorsqu'on lui donne du papier de verre ?

C'est écrit vachement serré.

[Kasuga]

Quel est le comble pour un SDF?

D'avoir un nom à dormir dehors...

Ok

[yaourt cruel]

Bon une petite blague antisémite a ne pas prendre au sérieu bien sur.

Comme on fait rentré onze juifs dans une twingo?
Tu en mets deux sur les sieges avant et neuf dans le cendrier.

[Ant]

Attention, blague d'une grande finesse...

Deux femmes discutent dans le living room, une d'elle est blonde. L'autre voit son mari arrivé par la fenêtre et soupire à son amie:
- Oh non ! Mon mari rentre avec des fleurs...
- Et bien ! Il est romantique !
- Non, quand il rentre avec des fleurs, je suis bonne pour éc*rter les cuisses !
- Mais pour quoi ? Tu.. tu n'as pas de vase ?

[Maeda]

C'est l'histoire d'un vieil homme qui s'appelle Bob marié à une jeune fille. Il l'aimait tellement qu'avant de mourir il lui dit que si jamais elle couchait avec un autre homme que lui dans sa vie, il se retournerait dans sa tombe.
30 ans plus tard la femme arrive dans l'au delà, elle demanda au premier venu:
-Est ce que vous connaissez mon mari Bob?? Il est mort il y a 30 ans !
L'homme lui répondit:
-Aaaaaah oui ventilo-bob?

[darkkiller]

Bon comme elle est un peu grossiere je met en spoiler ^^

Après une soirée, un gars ramène sa copine chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

[Ant]

Excellent ta blague Dark !

Bon bah, ça va pas voler plus haut que la blague précedante, mais bon...

Trois copines discutent avant de monter en voiture pour sortir en boite.
- Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passé une bonne soirée, je jette mes godasses dans le placard... Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe. Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...
- Non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, c'est que j'ai passé une bonne soirée !