Blagues de M***E !

[Snake Shit]

ça se passe dans un pays qui interdit aux femmes de faire l'amour avant le mariage.

Et la population s'apprête à lyncher une adolescente d'avoir commis ce crime.

Les villageois l'entère jusque au cou et commence à lui lancer des cailloux. Soudain, Jésus apparu devant tout le monde et leur dit : Celui qui n'a pas pécher batte la fille. Tout le monde arrête et pose leurs cailloux par terre. D'un seul coup, une vielle dame lance un EnOOrme rocher sur l'ado et le christ lui dit...

Maman, tu fais chier des fois.

[Ant]

Une superbe jeune femme, aux attibuts très prononcés, promène ses chiens dans un bois quand elle croise un petit enfant :
- Bonjour Madame.
- Bonjour, tu veux carresser mes saint-bernards ?
- Oh oui madame ! Mais je ne m'appelle pas Bernard !

Edit : corrigé !

[Snake Shit]

Excellent! mais...

promène son chiens

C'est plutôt ses non?

[Ant]

Voici une question de test QI qui va vous aider à décider comment passer le reste de votre soirée.

C'est un muet qui veut acheter une brosse à dent. Il se fait comprendre en faisant le geste de se brosser les dents. Le vendeur comprend parfaitement et l'achat est fait.

Maintenant, si un aveugle veut acheter un paire de lunettes de soleil, comment devrait-il essayer de se faire comprendre?

Réfléchissez bien avant descendre voir la réponse !

Réponse : Il ouvre sa bouche et dit : " Je voudrais une paire de lunettes de soleil " Si vous vous êtes trompé, vous pouvez éteindre votre PC et aller vous reposer !!!

Alors, combien ont plongé ?

[Snake Shit]

Je me suis fait avoir!!! J'imginais encore qu'il était muet! ^^

[Master_Sephiroth]

Ant magnifique XD
Franchement on plonge comme un gland là-dedans

En tout cas merci : Cette vanne peut servir au moins

[Ant]

Il est minuit passé... C'est la sombre histoire d'un gars fin saoul dans un bar.
En bredouillant, il demande à son compagnon de beuverie:
- Eh ! À ton avis, combien ça pèse un pet ?
Le copain répond :
Qu'est ce que tu racontes ? Un pet ne pèse rien: c'est un gaz !
Et le poivrot reprend, l'air accablé :
- Merde alors je crois que j'ai fait dans mon froc...

[Snake Shit]

On devrait te nommer "maitre blagueur" avec ces gags à n'en plus vouloir dormir la nuit tellement on rit!

[Kyosuké Masaki]

alalallalala je me suis fait piger comme une merde je pensais déjà a montrer les yeux et le soleils xd ^^

[Ant]

On devrait te nommer "maitre blagueur" avec ces gags à n'en plus vouloir dormir la nuit tellement on rit!

Merci ! Dans ma classe, j'ai reçu le délicieux surnom de seria-joker ou bien serial-blagueur... lol
Bon maintenant, une blague un peu longue, mais qui vaut vraiment le détour ! Lisez-la et bonne marrade !


C'est l'histoire de 3 scientifiques : un Anglais, un Américain et un Français. Tous les trois sont des spécialistes de la flore amazonienne et survolent en avion la forêt pour retrouver un bivouac... Malheureusement, un réacteur de leur avion explose et la carcasse fumante s'écrase en pleine forêt. Dans leur malheur, ils sont quand même sains et saufs... Alertée par le crash, une tribut indigène se rend sur les lieux et capture les trois scientifiques. Arrivé au camp de la tribut, les chef des indigènes leur déclare [les scientifiques le comprennent car ils ont quelques rudiments des langues amazoneniennes] :
- Si vous voulez éviter la mort, vous devez accomplir une tâche...
Le Français le coupe et lui répond :
- Hors de question ! Dans mon pays les droits de l'homme priment sur la sauvagerie ! C'est intolérable ! Je refuse. Et...
Irrité, le chef lui tranche la tête. L'Anglais qui ne veut pas subir le même sort demande :
- Que devons nous faire ?
- Vous devez aller dans le jungle et aller chercher 100 fruits et ils doivent être tous de la même espèce ! Ensuite revenez au camp...
L'Anglais et l'Américain s'éxécutent. 2 heures après, l'Anglais revient et présente ses fruits, 100 litchis. Le chef lui demande alors :
- A présent, vous allez vous les mettre dans le c*l, sans crier, sans parler, au moindre manque de sérieux vous finirez comme votre ami !
L'Anglais s'éxécute, malgré la gène et la douleur : 1, 2, 3, 4... 10, 20, 30 40... 93, 94, 95, 96, 97, 98 et il éclate de rire. Immédiatement, les indigènes lui tanchent la tête...
L'Anglais arrive aux portes du paradis et est accueilli par St Pierre qui le questionne :
- Pourquoi avez-vous rigolé, vous y étiez presque pourtant ?!
L'Anglais, encore plié en deux, lui répond :
- Je suis vraiment désolé, mais ça a été plus fort que moi. Je n'ai pas pu me retenir quand j'ai vu l'américain arriver avec ses 100 pastèques !

[Snake Shit]

Je la connaissais celle-là mais je ris à cahque fois que je la lis. ^^

Elle est dégueulasse comme blague!

[Ant]

C'est Superman qui survole la ville. Comme il a déjà neuralisé tous les méchants, il s'emm*rde un peu. Soudain, sur le toit d'un building, il voit Wonderwoman nue, les jambes grandes écartées qui fait apparemment bronzette.
Superman ne veut pas raté une pareille occasion. Il décide de lui faire l'am*ur à la vitesse de l'éclair. Là-dessus, il fait un piqué dans sa direction, il fait son affaire et reprend de l'altitude directement pour ne pas être indentifié (note : je me dis que y'a que lui pour être capable de faire ça !).
Wonderwoman sa relève et demande ce qui s'est passé. L'homme invisible, couché sur elle, se redresse et dit :
- J'en sais rien mais en tout cas j'ai eu le feu au c*l !

[Kasuga]

Une nouvelle année commence pour cette institutrice de CM1. Elle décide de demander les prénoms de ses élèves.
-Salut ma petite! Comment t'appelle tu?
-Je m'appelle Rose, répond la petite fille.
-Ho! Un nom de fleur. C'est très jolie. Et toi alors, ma mignonne, comment t'appelle tu?
-Je m'appelle Violette madame, répond la deuxième petite fille.
-Et bien, encore un nom de fleur? C'est très beau aussi.
L'institutrice regarde dans la classe et vois un petit garçon dans son coin. Elle va le voir et lui demande:
-Et toi alors, comment t'appelle tu, mon garçon?
-Moi madame, je m'appelle Narcisse.
-C'est un magnifique prénom! Si un jour j'ai un fils je l'appellerais comme cela.
Le petit garçon se lève, ouvre sa braguette et dit:
-Vous voulez une bouture?

[yaourt cruel]

Ahhh ellle est gore c'elle la.
Bon maintenant je me lance.
Une femme recontre 2 petites filles et un petit garcon l'air a moitié débile.
Elle demande,vous etes perdus les enfants?
_Oui réponds la premiere.
_Comment vous appellez vous je vais essayer de retrouver vos parents.
_La premiere répond.Moi je m'apelle Marguerite,parce que j'ai des marguerite sur la tête.
_La seconde répond,moi c'est Rose parce que j'ai des roses sur le tete.
_Et toi petit,comment t'apelles-tu dit-elle au garcon qui a toujours cet air niais.
Il se tourne vers et lui répond.
_BRIQUE

[darkkiller]

Heu, j'ai pas compris.. Tu peux expliquer STP?
Bon sinon moi j'en ai deux :

-C'est un gars qui va dans un bar au dernier etage d'un grand building.
A l'interieur, il y a juste un type completement bourré et le barman.
Le bourré se lève, ouvre la fenetre, saute et s'envole. Il fait quelques loopings puis revient. Le nouveau est totalement abasourdi et lui demande comment il a fait. Le bourré lui répond : "C'est la biere qui fait voler..."
Le gars demande donc au barman une biere, puis tente de sauter, mais il s'ecrase par terre. A ce moment, le barman dit a l'autre : "Putain Superman t'es con quand t'es bourré..."

-Tarzan rencontre Jane pour la premiere fois dans la jungle. Celle-ci le questionne sur sa vie, ses habitudes etc... Puis, tout a la fin, Jane demande:
"...et pour le sexe, tu fais comment?"
Tarzan lui répond :
"Tarzan faire avec trou dans arbre"
"mais c'est pas comme ça qu'il faut faire! Attend je vais te montrer..."
Elle s'allonge, ecarte les jambes et explique a Tarzan comment il faut faire, puis lui demande de maitre mettre en pratique ce qu'il vient d'apprendre.
Tarzan s'approche d'elle, et met un grand coup de pied entre ses jambes.
Jane a super mal et s'ecrie :
"Mais t'es malade, ça va pas de faire ça?"
"Tarzan toujours verifier si pas abeilles..."

Edit Mike : la correction s'imposait...